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November 18 【转载】未来的某一天，我们会嫁给这样的他他呢。或许长的不够帅。
身上还会有好闻的肥皂味道。
他呢。或许也有些小脾气。 但是呢。当你们闹矛盾的过后。 他总是找一些小事和你说话。也许还是挑衅。但是傻子都能看得出。 那是他向你求和的标志。 直到最后再也憋不住抱住你说“不准生气了。老是生气会提前衰老的。” 最后你们又会像孩子一样和好如初。 未来的某一天。我们终究会嫁做人妻。 不会是金范。不会是金贤俊。不会是吴尊。 November 15 运动会之前一直在祈祷快点今天的运动会，一跳就是15号多号。为了这运动会，烦恼着我，睡不着，吃不香，因为下个星期就要考托福了。
前一天晚上四点多就醒过，但是这一天真的到来了，我却一点都不觉得累。
这次运动会我有四个班，三支队参加比赛，应该是最多班参加的其中一个人了。跑上跑下，这又喊一下那又喊一下，虽然很累，但是我很快
乐！汉英说看到我那么high，她也跟着开心。当在颁奖典礼上，我的三支队伍有两个进入了前八名，我怎么也要蹦上一下领奖台；当颁羽毛
球混双各小组冠军的时候，五队中有三队都是我带的班级：十一班、七班和21.5班，我感到无比的骄傲，硬是要和这六个人合照。这是因为
突然有哪个同学说了一句，陈老师，你完美的谢幕啊。虽然夸张了点，但是我竟然很有冲动要流泪。其实我不在乎大家是否得奖，我只是
很享受你们的带来的快乐和投入，我也觉得我付出是值得的。像总裁七班，虽然他们总成绩不高分，但是作为毕业两年的班级，他们一
样很团结，看到他们的笑容的时候，我就感到非常高兴。明年的今天，我应该不再与你们一起奋战在赛场上，但是我会继续为你们加油，
加油！明年继续努力！ November 12 真是发下牢骚其实我该庆幸自己在这里工作，让我遇到了各色各样的人。
今天晚上接到一个很无理取闹的电话，当我回来的时候，看到阿峰发给我一句：“宝贝辛苦了！以后找一份让别人来求你的工作。”的时候，我就忍不住流眼泪了。 不容易啊，面对无理的，挑剔的要求，你还要心平气和地倾听和解释，其实早已经面无表情，如果不是没有钱买新手机，就想摔把它摔了。  当然每个行业有每个行业的苦，其实我已经够幸运了！
我问，是不是我焦虑症又出现了呢？复习考试，还要几个班级琐琐碎碎的事情，某天晚上竟然焦虑到睡不着。罗大师说，不要再把自己想什么症不症的问题，只是我战士太大了（他们心理学术语），责任心重而已。
是哦，又没有工资。嘻嘻。（没有工资还买新手提，活该！）哈哈。
好了，祈祷快快顺利完成运动会。 November 10 中大11月了，又到校庆。今天看到猴子的空间上有一篇文章叫：是该纪念的时刻了。上面是一个怀念中大的视频。请点击。
我好像从来不在别人空间留言的。
当我看着看着竟然眼睛都湿了，在中大生活了七年了，估计只有我和班草呆那么久吧，感觉自己已经不想离开这片土地。 记得毕业的时候，是我看着你们一个个离开校园，现在想着自己要离开的那一刻会很伤感。 我记得小宝说她考研、考博的时候是中大的那一片绿支撑着她。
我也深刻地体会到她的感受了。当我复习到累了，我会到处走走，想想未来，回忆一下在中大读书的日子，在镜子里面对自己笑一笑。
在这段时间，我自己都被自己感动了，考完试，我好想在中大的草坪上好好哭一场，真的好累，好辛苦！
中大，我爱你，生日快乐！
不是中大的朋友，送给你们一首歌《山高水长》http://www.xyyyw.com/songs/2009/0821/13.html，中大第二校歌，称为校友之歌
September 21 古南永老师 昨天在学校拿到一份校报，看到古南永老师又被评为中大的优秀老师了。报道上写古老师是我们心灵的守护者，我心里觉得特别兴奋，我觉得他是实至名归的。虽然他只是公共课程《思想道德修养》的一个老师，虽然没有其他接触，但我从大学到现在的思想和生活是因为他而所改变的，当然他自己不会知道，我最要感谢的人是他。记得在我刚上大学的时候，我很失落，觉得自己在一个小地方是个风云人物，觉得来到这里没有分到好的专业，没有了优势感，那个时候真的是低谷。当我给抱着尝试一下的心态给古老师发了封email，没有想到他竟然很认真地回复了一封长长的信。我永远记得他让我明白，人外有人，山外有人，与其花时间与别人对比，不如花时间充实自己。
我觉得从那个时候我少了点争强好胜的心理了，多了一份平和地心态，与人为善，充实自己。谢谢您，古老师
古老师教师节的采访稿：http://news2.sysu.edu.cn/ShowArticle.aspx?ArticleID=7870 网上有很多流传已久的古南永语录：http://web.scau.edu.cn/xlzx/bbs/forumTopicRead.asp?id=309 其中一条：太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。 September 17 爸爸妈妈，我爱你们我们会说的第一个字不是“爸”就是“妈”。我们这一生中最要感谢的就是爸爸妈妈，他们给我们的，我们一辈子都还不完。中国人真的很少讲感情，更少说“爸妈，我爱你！”，他们听着也觉得矫情。但我在心里愿意每一天对他们说我爱你。 我真的爱你们。我很幸运。 记得在我很小很小的时候，我爱画画，每次把哥哥的水彩笔一下子就用完了，然后被哥哥骂。爸妈就及时给我补仓。所以小的时候，我希望我可以成为一个漫画家。 上了小学，我喜欢写字，喜欢学老师上课，爸爸专门给我做了一个小黑板挂在阳台上，还有粉笔和粉笔刷。所以，那个时候我的理想是要当一名老师。 上学了，我参加了田径队，参加了宣传队，还有舞蹈队，当主持人…….当别的小朋友被爸妈命令这个不许做，那个不许做的时候，只能专心读书的时候，我就可以自由地去做我喜欢做的事情。爸爸妈妈喜欢看我跳舞，会专门到现场当我观众。当我主持的时候，又会在台下静静地看。到了上大学，出来工作了，我很庆幸我有那么多不同的经历和尝试。 今年我25岁了，爸爸妈妈带这我来到这个世界已经25年了。当我说要出国留学的时候，哥哥说其实爸妈不喜欢，因为有哪个父母愿意看到自己的儿女跑到那么远，那么久才能见面？他们担心留学生被欺负，担心我生病，担心我孤独。但是他们知道那是我的梦想，他们支持我，无论在精神上还是在金钱上，即使我们家不算大富大贵。请原谅我之前的任性和不了解，请原谅我的牛脾气。 出国后，我一定会让自己更优秀，我一定会好好保护自己，我一定不会让自己生病，我一定不会让你们担心。因为你们爱我，我也爱你们。 September 08 向小资进发有人说，很羡慕我的生活态度，潇潇洒洒，闯南走北，享受生活。我一直希望把自己定位在小资，现在是，未来也是，至少心态上是。
老豆说会花钱就会赚钱，这个我是一直相信的。钱不花不是自己，翟鸿燊不是说嘛。钱多了不花就是人民的，是人民币。给自己定了个
目标，大家不要笑话我啊。从小爸妈爱把我关在家里，所以长大了心就老想着往外飞。我还记得我去年去日本的时候，我老板说：“丽
嫦啊，你应该还没有去过发达国家吧。”这个时候，我心里的爱国情绪油然而生，以后要让外国人把中国当作发达国家来崇拜。哈哈！
我很想念青岛的八大关啊，还在惊叹着贵州的龙洞，去了两次丽江，两次阳朔了还不过瘾，哈哈。当然最最大开眼界的是到日本，那个
国家的确城市建设得很漂亮，尤其是京都还是古香古色的，日本的女人真是越老越优雅，俺也要优雅地老去，哈哈。不过像去三亚其实
俺有点不喜欢，最不喜欢晒了。不过一到了蜈支洲岛就被天啊，海啊所吸引了。
我希望留学快结束的时候，和亲爱的在美国结婚旅行。然后回来以后好好赚钱，每年去一次远途旅行过二人世界，恋爱保鲜嘛。呵呵。
有好朋友说我计划得真好，她和老公连蜜月都没有时间去，二人世界最多就是逛街，现在有了小孩更加去不了了。我说那就等着小孩子
两三岁的时候再去吧，她说这个时候第二胎就要出生了。其实每个人自己有不同的生活，适合自己的就可以了，人最不要做的就是比较
生活。像她嫁入豪门，哈哈，就应该知道要三年抱两了，心里幸福就可以了。
不是总是有这样一个故事嘛，中国的老太太在她年老的时候会说：“我终于有一套房子能够留给儿子了。”美国的老太太却会说：“我
终于还清了我房子的款了。”
当然，有多少钱在自己兜里还是要掂量着。人的一辈子，为什么不能放慢一点脚步享受生活呢？工作了两年，所谓的大官，见识过了。
所谓的有钱人，也见多了。可能一开始会羡慕他们五光十色的生活，羡慕他们衣香鬓影。前段时间，室友珍珍问我，你觉得工作了两年
最大的收获是什么？我想了一下，说在我的这些企业家学生们我真的学到很多，可能比任何同龄人（除了自己创业的）更深入地去了解
企业管理。还有最重要的就是对金钱名利的态度转变。其实还不都是一个样，有钱人比我们更多没有安全感。企业做大了就是为别人在
打工，心态没有纠正过来就缺少幸福感。我可不希望我或者我的老公像他们一样，有的一个月可能才和家人吃一两次饭。当然这是别人
的生活态度，我不应该说不是。所以和亲爱的说，即使你现在的小店变了多大的企业，我只希望你给我小资的生活就可以了。
以前我会经常比较，别人怎么样我怎么样。但古南永老师敲醒了我，天外有天，人外有人，人的一生时间和精力都是有限的，你把时间
浪费在别人身上，为什么不充实自己？其实谁会那么无聊整天关注你呢，对吧。
嘻嘻，好，又吹吹水了。好好学习，哈！
热烈庆祝一下我的第一个干女儿出世啊，我们这一群人的第二代终于出世啦。哈哈，好兴奋哦。 July 24 我真的锄草了呵，好像有一年时间没有更新了。估计没有人留意“呆头娥”了吧。更好，随心所欲。 这个世界太疯狂了，往往还来不及停顿下来整理思绪，下一波又袭来。而且，在工作中根本谈不上停顿。回归缓缓的校园日子，才让我开始品味流逝的时光。 缘分。 昨天，惊讶中，我和高中同学阿桂在同一间课室相遇，一个请假准备GRE，一个辞职准备审计师考试。两个人商议成为考友，在备考中互相支持，一起度过最难的时光。其实当我一年前在写字楼电梯中和她偶遇，发现工作地点那么相近的时候，我都感觉到缘分。 爱情说缘分，朋友同样讲缘分。我一直在想，是不是大家面临的环境不一样，性格也会改变呢？以前曾经说过，朋友关系的维护就像房子一样保养，偶尔要修补。但现在我又想如果房子的确到了不能再住人的时候了，我宁愿搬离。朋友也是，所以随缘，不强求，但是惜缘。 既然说的缘分，当然是要说说爱情了。巧的是我们开始的时候刚好看到《命中注定》这部肥皂剧，当我用一天的时间迅速浏览完了后，我记得一个词叫“soulmate”，脑子里想到的竟然是他。所以从我们相识的20个月开始，没有新闻预告，就这样一起了。It is writted? 提名字嘛，觉得生疏。称男朋友嘛，觉得肉麻。昵称嘛，不让你们知道。所以我用“他”字。 我总是说想不明白为什么会在一起，想了半年了，但是还是没有想明白。那就弃权了吧，可能这就叫爱情。有人说为什么会喜欢他，我说不知道，具体一点？可能是孝顺、上进、细心？但我想爱一个人怎么可能叫爱哪一点呢？如果同样copy一个这样的人，我还会喜欢吗？我想不会。所以爱情就是不知道。 心中牵挂一个人原来是这样的。想想，像我和他一开始就想到的问题，“我们可以开始一段注定要分开两年的感情吗？”我也犹豫过，也怀疑过。尤其是当所谓的经历过的人都这样对它怀有猜疑的时候。但既然选择勇敢相爱了，就要选择勇敢相信。分居异地三年，当我在想念他的时候，我也相信他也在想念我，不是吗？至少与我坚守的这个人是真的包容我，理解我的选择。别人都说我是幸运的，不是嘛？ 当他的五年、十年、五十年计划每一步都提到“你会怎么样，我会怎么样，我们会怎么样”的时候，没有比这个更让我满足和感恩了，所以我也开始描绘着“我们”的蓝图，所以我希望与我走下去的人是他，希望我们会像我爸对我们说的“同步”。 怎么觉得像计划书的？哈哈哈， 今晚到此为止，睡觉。明天还要继续为我的GRE奋斗。 July 23 老友们To somebody 阮，看了一遍又一遍，已经快把你的文章都背下来了。其实有看到你在QQ上，但是我一直没有现身，因为我还没有想好说什么，心还在颤抖着，还在感动着。 我不知道，在你心目中，我是这样的。 我有什么本事，可以让你还有那么多个十几年的死党一直陪在我身边呢？我真的觉得我是一个很幸运，很幸运的人的了。你们不会埋怨我忙碌而忽略你们，你们依然把我放在心理。就好像我一直放在QQ签名的那句话：当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累-这就是友情 我在反省自己，我真的很对不起你们。其实在我休息的时候，我可以给你们发发短信，打打电话的。但是我竟然只顾着睡觉，在伤心的时候才想起你们。龙也在经常找我，但是我都错过与他见面的机会。 我一直都只会跟一个人有写信的习惯，而且是用粉红色的信纸。你要记住，这也是你的专属标志。 当你跟我说很害怕看到我博客的时候，我一直在问你也在问自己为什么。今天我知道了。的确，当我们去不同的地方上大学，就会有一群大学的知己；当我们开始工作，我们又面对不同的工作环境和工作对象，我们的圈子真的不一样了。我们走的路不一样了。但是你知道吗？工作是工作，学业是学业，生活是生活。回到你们的身边即使不谈这些我都很踏实很无拘无束。 今天龙说了好多好多，我们不是恋人，但是我们的感情比恋人还深。更何况我和你?比亲情多一份默契，比爱情多一份亲情。 当我下班懂得享受生活后，我开始在怀念你们！对不起！我不会再把工作与生活混淆的了。 但不知道是不是这样地依赖你们，让我找不到另外的心灵归属。哈哈，你们要负责我后半生。 转载我某位朋友的空间文章呆頭娥 我覺得QQ空間是一個很好玩的地方，可以將它打扮得很粉、很漂亮，完全滿足了人們內心的渴望，例如，我姐姐這樣，她一直喜歡頹廢的風格，所以她的空間，永遠都是頹廢FEEL，老妖的空間，用了代碼來裝飾，貌似深奧的樣子，這讓我想到了關於巨蟹座的評價：是一個自我保護意識很強的人。而我的空間，粉粉的，在耍可愛。 July 21 我回来了简单地在上面留言说：毕业一周年纪念。
虽然如此，但是你们可知道我内心是感慨万千。我想你们是知道的，不然不会引起那么多位兄弟姐妹的附和。
没有想到一年会过得如此地快。心态发生了很大变化，生活质量却一直没有改变，大大咧咧地过了一年。不过总比领导你得了那么严重的病幸运了。领导，记得要保重身体了，俺是你小蜜，随叫随到！按时吃饭睡觉，加班也记得要加班费啊！
说起升职，我还没有请过大家吃饭呢。其实已经升了半年了，但是人家说新官上任三把火，我一直没有把火点燃。其实我自己都很内疚，比其他人拿多一点点工资，我到底扮演了什么角色，我到底贡献了什么？只是因为我带多了几个班？自己都没有当领导的意识，别人就更加不会意识到。所以，我也在努力改变，失去很多，但是你得到也很多。努力在平衡中学会成长吧。
不可能再像以前一样单枪匹马的了，老郑说一个管理者，不仅要知道自己做什么，还要懂得去帮助你的下属去提高。所以我自己首先要不断提高！下次你们见到我，即使感觉到我变化了，也不要说出来，心理知道就好了！你们知道阿娥我比较低调，哈哈！
阿奇在博客上喊着叫我去深圳相亲，她哥终于回来了，不用再到印度去了！大家要给阿奇压力，哪有女的跑去男家相亲的，想让我当嫂子就让你哥过来！哈哈，大家努力撮合这段美好姻缘吧！
我一直在反省我自己的生活质量，其实我一直知道我的心理障碍的，只是一直不愿意去打开，去承认。我也一直在等着这样一个人出现，不顾我的挡板多坚固也能冲破，把我拉出来！24岁了，再来是25岁。26岁之前我会去读书。大家不要隔三四月就问我一次了。我不急！无论是爱情还是学业，人活着就要充实，不要因为时间有限而让自己虚度。
我是被你们疼爱的我！ June 17 好累参加完学生的婚礼后，疲惫地回到家里。其实每次连续上完两天的课程，我都感到脑子像被挖空一样。但是我就是回来不愿意洗澡，不睡觉。摊在椅子，硬是拉着师姐聊天。其实我应该为我的学生和他老婆这难得的两小无猜、青梅竹马的爱情长跑而感动的，但是我就久久睡不着觉，都深夜12点了。唯有打开电脑发呆，呆着呆着竟然流泪了，好像心理有好多东西压抑着，心好酸，好像就揪住一样。想起你们，就给远方的你们发条短信。找不到什么发泄的方法，唯有写博客。 我是不是很坏，只有伤心的时候才想起你们！半夜三更了还发短信给你们！闭上眼睛，感觉到你们就在我身边。秋说因为我的脆弱只表现在你们面前，因为把你们当作了亲人。 是不是在别人结婚的时候，我才发现自己的空虚，才发现自己也会寂寞，会想起往事？会想起无怨无悔的疯狂的日子？ 是不是我对别人付出了很多的时候，不被人认可的感觉让我要抓狂了？我是真的把她当朋友，真的为她好的。其实我自己都宁愿去牺牲我自己的了。 原来真的有人可以半夜三更躲在被窝流泪的。 讨厌自己那么敏感和细腻。
最近研究九型人格，研究以后懂得去更加包容别人，了解了每个人的恐惧和诉求点，解释了自己和别人的各种行为。我想我是2号给予者的典型例子，非常典型。其实2号型真的活得很累，很累。其实我们很容易满足，只要我们付出的得到回报，得到认可，我们就觉得付出再多也是无所谓的。我们愿意把再多的爱给你也是应该的。 2号型的人的恐惧是不被需要，不被认同。即使十个人当中有九个人是称赞你陈丽嫦非常棒，但有一个人说陈丽嫦也不咋地，我会失落好久好久。有的人格是这样认为的：“十个人当中有九个人称赞我，一个不认同，可以忽略不计。” 偏向了完美型和成就型了。 或许活了一辈子，有的2号型人格都不知道什么才是自我，自己需要什么，哪个我才是真正的我。活得太累了。我记得书上说2号求的是大家的认可，而不是权利和金钱的。我们可能对每个人都是不一样的，因为这些“每个人”要求都不一样。我们在他们面前的形象都是不同的。即使如此，我们都是真心付出的，并不是虚假的。但是，我真的会很压抑。但是我又不可能告诉别人说，哦我有帮你做这做那的，邀功吗？ PS：收到领导的信息，我伤心欲绝说： (2008-06-15 10:40:08) 踏海 June 09 三亚之旅第一、二天倾盆大雨，雷电交加哦！终于最后一天了，那是我见过的最蓝的天，最蓝的水，最白的云。即使今天早上在飞机上看到的云都觉得那是最漂亮的一次，好想在天上的云海打翻斗！
感想要酝酿一下情绪再写啊，晒黑了好多，先解决这个问题先！
超级美女团三亚游记待续。。。。。。。。。 June 03 忙碌ing忘了告诉大家，我换发型了。
5月份搞论坛，21日去青岛，5月24号才从青岛回来，然后30晚去阳朔自助旅行，今天才回来。谁知道我们办公室竟然6月5日就去三亚。我累死了，，，，，明天搬家，东西还没有收拾好呢。
正式宣布我搬回中大蒲园区758栋609.报告完毕！
June 02 转折 为什么我隔了那多天才会开始留下我去青岛的感想呢，可能对于我来讲那是一个转折，每一分钟都像灵魂出鞘，thinking!
去青岛前的那两个星期是我今年最低落的时段，或许别人并不了解，昨天贾贾就说：“你高兴和不高兴好像都是一种表情，一种说话的语气。”我想是因为我比较是比较内冷的，我不想让别人太骚扰我，问我太多问题。如果在我失落的时候，有人来问我一句怎么了，我就会泪如泉涌了。也是因为我的自我保护意识比较强和太在意别人的眼光。我想我迷上了九型人格的分析了。
那些日子我在想其实我并不是像大家所说的那么有能力，好像说多错多，做多错多。所有错都是我该负责的。本来就没有什么自信，这样的挫败感让自己自信心更是跌到谷底。当你有再多的委屈和烦恼的时候我也要把自己的情绪抛出去，去面对我的学生和同事。让我去当一个中层，我完全不知道自己改怎么转变，改怎么一步步来。我要执行上司的命令，也要争取下属的利益。夹在中间就像一个夹心饼。担心自己得不到下属的信任，因为连我自己都不知道自己说的和做的是不是对的。总是想当好好先生，总是没有这种管理者的意识，没有这种气势。当别人对我硬的时候我就软下来了。但是又要对别人，对团队负责。当我遇到问题，我缺乏了一种去解决的勇气。我脑子里一片空白。不想与人打交道，不想与人说话。无措得我会偷偷躲起来流泪。我经常在想我有这个必要吗？我才24岁。我应该很享受年轻人的放纵。
当我听了章老师的课程的时候，我才发现有一半错是老板的错。（这样说不知道对不对）。
而去青岛的这几天，虽然是与一大群人在一起，但我却给自己留了很多私人空间。一有时间就一个人溜出去（我不是去猎艳哦。嘻嘻）给我最深的估计是企业参观和同学的交谈让我懂得管理是怎么入门的，我该怎么去做了。其实老郑总是说我的管理思路很理想化。其实理想化有什么不对呢？海尔的管理思想也是理想化的，他们巨大的企业文化是怎么推进的？他们的员工进来就是被洗脑一样，当你领导人都觉得不可能实现和执行的时候，那你更不可能让你的员工去执行。当一个公司在还没转型的时候，就应该尝试营造公司的文化氛围和全面实行量化流程，所以我要在学员部推行我们的文化制度，我希望我们的文化是团队、分享、共享和自我提升。人往往在做一件事情，就是去证明自己所想的是正确的。企业的战略也是这样。制度和架构是需要在过程中完善的。去海信我又看到了我们在激励员工这块的不足，可能就是按章老师说我们要学会弹性地运用领导风格。尤其是九型人格对于管理的思路对我启发很大。而对于我来讲，我更应该要学提升自己，先改变我自己。角色的转变，人际关系与职场沟通，最重要的应该是我能够给自己信心。
可能是一下想法太多了，我很喜欢这样想问题。尤其是大地震的发生让我懂得给自己空间，过上自己喜欢的生活。2号型就是为别人想得多，而忽略了自己的感受。我要过回24岁年轻人应有的生活，不要再把生活等通于工作了。
我决定当背包一族。呵呵！先从懒人堂开始
 今天就要回到广州了，俺要努力工作存钱！ 懒人到懒人堂 5月27日贾贾说我们去阳朔吧，然后我就毫无犹豫地跟着她走了。
。。。。。。我好像习惯了凌晨时刻在家里自己静静地写文章。
现在在懒人堂的一楼，好像没有那么多思绪。
但西街真的是一个适合发呆的地方，也的确是一个令人不自觉发呆的地方。平时在广州，所谓的发呆也只是一个人静静地沉思，思考着我，思考着我的人生，我的朋友。按朵朵所说，我是一个蛮爱思考的人。但在阳朔的西街，我的思绪就会莫名地停住，没有我，没有了工作，没有朋友，没有未来。其实发呆是一种福气。
早上，在小马的天吃早餐的时候（我没有问过其他人，我把小马的天解释为天马行空），贾贾问我，你觉得你住在阳朔，你会适应吗？想了很久，我说我不会。虽然住下来第二天就开始感觉到自己住了很久一样。因为我会习惯于过着忙碌的生活。毫无计划，不看阳朔任何介绍和图片，也不会像贾贾上懒人堂的BBS聊得兴高采烈。我匆匆忙忙地来，匆匆忙忙地走。看我吃饭的速度就知道我习惯于快餐文化。广州的房子对于我来说只是一个宿舍，所以我很向往在广州能有个属于自己的家，一个自己的恬静的港湾，有家人会在家里等待你的回来。就像懒人堂一楼的摆设，彩色的沙发，鹅黄的墙壁，温馨的灯光，白色的摇椅，小小的书架，墙上有夸张的涂鸦，住在这里的人都很自然地放慢了脚步，懒洋洋地。这完全是我一直想象中的家。（为什么我老豆不赞成我在广州买一间单人公寓啊？
 55555）但现在没有，所以我还是个工作狂。 但当我决意要离开，要在广州以外的地方打个盹，我会义无反顾地背着背囊走，把工作手机都关了（不过私人手机也不见得有人给我打电话）。人要留个空白地时间给自己是种勇气。可能我不是带着什么烦恼和期待来的，在阳朔的思想并没有太大的转变，只是一种享受，想孙老师说的我们来到只是形式主义，可能带着问题而来的贾贾会有很多的改变，或者悟出很多道理吧。（哦，对了，上次去5.24从青岛回来还没有静下心来写感受就匆匆忙忙来到阳朔，也可能是去完青岛我实在有太多太多的变化，太多的思绪反而往往不知从何说起。）
想法多也不好，小黎啊，贾贾啊他们都说我只会不停不停地想，却不是行动派。贾贾说什么样的男的会把我套住呢？就是那种“屁话都不要说，跟我走就可以了。”然后把手一牵就是了。
 哈哈，好像是哦。被她戳穿了，QQ名虽名为老虎，却是个彻头彻尾的纸老虎。但我好像还没有遇到这样的人耶！ 在阳朔让我反省的是我应该像贾贾这样天马行空，应该像懒人堂他们那样享受生活。出门在外该凶的时候就凶，不然被人欺负。不是有人说年纪越大，就越难容易快乐；越是聪明的人就难快乐。虽然我不算聪明，但是小脑袋就是止不住想东西。啥事都想一通。遇到什么人什么事都要仔细分析一下，不是恶意的，只是情不自禁地。我是一个可爱的好奇宝宝，我有什么问题我就会发问但好奇步等于八卦，我不是简单地问一下，我问了我会想象，我会思考。会联系他们的故事和自己。但是我也不会行动。典型的2号型格。贾贾就喜欢我的分析。我跟贾贾的搭配还是挺绝的，她是典型的5号型格。
可能这次在阳朔真的没有什么心灵的共鸣，就是喜欢懒人堂的慵懒，享受在西街的发呆，好奇西街的脱俗与喧嚣，醉心于迷人的漓江风景。我想我会来的，但是我想我来的时候，会是带着问题而来，会选择在我需要释放的时候。
我想我是一个外热内冷的人，而贾贾是一个外冷内热的人。
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